Ох, нормально-нормально, а потом каак шарахнет.
Шарахнуло как следует. Слезы катятся градом, при чем совершенно безвольно. Не останавливаются. Просто текут себе и капают.
Впервые за долгие-долгие годы я не могу. Не могу не на уровне минутной слабости или просто временной депрессии. Действительно больше нет резервов, из которых я так живенько черпала силы, эмоции, надежды и прочее. Ноль. В душе что-то между сильнейшим давлением и вязкой, тяжелой пустотой.
Это не классическое "ой, всё, мне плохо".
Мне не плохо. У меня есть родители, есть условное жилье, сегодня - появился полноценный паспорт, я не инвалид и родители с друзьями здоровы.
То есть всё в пределах нормы.
Просто разного размера проблемы висят много лет и не решаются, и с каждым годом с ними все тяжелее и тяжелее. Последние 1,5 года вообще вытянули последние запасы эмоциональной устойчивости.
Глупость в глобальном масштабе, мелочь и такая фигня как учёба действительно добили. Полное отсутствие каникул с сентября, а следовательно никакой возможности разгрузить мозг, сделали свое черное дело докатившись до сильной информационной усталости. Я уже физиологически отторгаю знания, цифры и т.д.
Слишком большие требования по основному месту, много юридической мути из-за второго - хочется все бросить, уйти в академку. Да хер мне кто даст.
Постоянно давление родителей, постоянные ссоры. Всё.
Надо быть веселой, любознательной, счастливой, подтянутой... везде что-то надо-надо-надо.
И я все черпала-черпала-черпала внутренние силы, попутно обещая и обещая себе награды за свершения.
Все, на дне ни капельки. Рано или поздно это должно было случится.
Да, похрен, я слабая, безвольная, жопы капитально всецельной мне не хватает, чтоб понять, что у меня не жизнь, а конфетка.
Я разучилась хотеть. Потому что почти всегда руководствовалась надо.
Я не хочу ни отдыха - потому что он ен помогает, не хочу отношений - потому что я всё равно все порчу из-за своей постоянной занятости и особенности натуры, не хочу улыбаться - потому что никому не надо вымученных улыбок.
И не хочу хотеть, не хочу пытаться, добиваться, заставлять.
Или просто не могу.
Я не вижу смысла в своем будущем существовании. Не вижу ни перспектив, ни возможностей - ничего.
Единственное, в чем ощущаю потребность - это погрузится куда-то где тишина, темнота и никого.
Естественно, кончать жизнь самоубийством я не собираюсь - не думайте.
Просто действительно всё.
И ему плевать. Пусть не полностью. Может где-то ёкнет - ах, жаль бедняжку. Но..этим, я боюсь, и ограничится.
Это правда всё. Раньше ни разу такого ен было.
Это полный тупик.